मेरा सबसे अच्छा दोस्त हार

हमारे पालतू जानवर "सिर्फ जानवरों" से अधिक हैं।

वह अभी गया नहीं है।

लेकिन वह अपने रास्ते पर है, और इसके बारे में मेरे दिल को तोड़ रहा है जो मैंने पहले कभी अनुभव नहीं किया है। मैं इसके लिए खुद को भाग्यशाली मानता हूं, क्योंकि मैं 25 साल का हूं और यह पहला बड़ा नुकसान है जिसका मुझे कभी सामना नहीं करना पड़ा। लेकिन यह कहा जा रहा है, यह पल में महसूस करने के लिए किसी भी आसान नहीं है।

जिस किसी ने भी कभी किसी पालतू जानवर से सच्चा प्यार नहीं किया होगा, वह इस लेख को हास्यास्पद समझेगा। लेकिन अगर आप यह समझ रहे हैं कि मैं जहां से आ रहा हूं जैसा कि मैं यह लिख रहा हूं, तो मुझे बहुत खेद है। क्योंकि यह दुनिया की सबसे बुरी भावनाओं में से एक है।

उस कटनीप प्लांट के लिए रीचिन '!

एडी उन पालतू जानवरों में से एक है जो जानवर से ज्यादा इंसान हैं। अपनी टकटकी की बुद्धिमत्ता और अपने अंतर्ज्ञान और जिस तरह से वह मेरे प्रति प्रतिक्रिया करता है, उसके बारे में स्पष्ट है, उसका चुना व्यक्ति, और वह हर दिन मेरे साथ कैसे बातचीत करता है। एडी जैसे पालतू जानवर सैकड़ों साल पहले "परिचित" शब्द का कारण थे - जादुई पालतू जानवर जो अपने चुने हुए व्यक्ति को आध्यात्मिक स्तर पर बंधन देते हैं। पशु आत्मा एक शाब्दिक अर्थ में दोस्त है।

पिछले शुक्रवार को मैं अपनी बिल्ली एडी को पशु चिकित्सक के पास ले गया। वह पिछले दो महीनों से गिर रहा है। पहले कम खाना, फिर बिल्कुल नहीं खाना। पेशाब के अलावा अपने कूड़े के डिब्बे का उपयोग नहीं करना, अधिक से अधिक सुस्त हो जाना और उस चिंगारी को पूरी तरह से खोना जिसके साथ वह खुद को संचालित करता था। उन्होंने एक एक्स-रे, और रक्त का काम लिया, और पशु चिकित्सक ने उसके चेहरे पर एक नज़र डालकर देखा कि मैं पहली बार में समझ नहीं पाया था। उसने कहा कि उसके पास अपने पूरे करियर में अब तक की सबसे उन्नत अवस्था में लीवर की बीमारी है। कि वहाँ कैंसर का एक अच्छा मौका के रूप में अच्छी तरह से (अपने अन्य स्तरों के आधार पर) है, और वह वास्तव में कितनी अच्छी तरह से हैरान है कि वह अभी भी घूम रहा है और अपना सिर पकड़े हुए है।

जैसा कि वह कह रही थी, और उसके बाद के क्षणों में जब उसने मुझ पर पशुचिकित्सा शब्दजाल का आरोप लगाया कि मैं प्रक्रिया करने की पूरी कोशिश कर रही थी, मुझे अपने सीने के भीतर शाब्दिक मरोड़ते हुए उत्तेजना महसूस हुई, बस उरोस्थि के नीचे। जैसे मेरा दिल जमीन पर मछली की तरह इधर-उधर फड़फड़ा रहा था, या एक पक्षी पिंजरे से बाहर निकलने की कोशिश कर रहा था।

दिल टूटना। यह क्या था

हमारी कई कार सवारी में से एक।

एडी एक भटका हुआ था जो मुझे 2010 में मिले थे, मेरे जूनियर और सीनियर वर्षों के हाई स्कूल के बीच बहुत अकेली गर्मियों के दौरान। वह भूख से मर रहा था और टिक्स में ढंका हुआ था। मैंने अपने पिताजी (जिन्हें मैं उस समय साथ रहता था) से प्रतिशोध लेने के बावजूद, उनके लिए भोजन रखना शुरू कर दिया क्योंकि हम एक ग्रामीण क्षेत्र में रहते थे और भोजन कब्जे और झालर खींचता था। मैंने इसे नजरअंदाज कर दिया और उसे खाना खिलाता रहा, आखिरकार उसने मुझ पर भरोसा करना शुरू कर दिया। उसके बाद, मैं उसे हमारे अपार्टमेंट तक जाने वाली सीढ़ियों में खींचने में सक्षम था, फिर अंत में उसने मुझे एक जोड़ी सरौता के साथ अपने चेहरे और शरीर से टिक्स को खींचने देना शुरू कर दिया। उसने वजन डाला और चिकना और मजबूत हो गया, और हर बार जब भी मैं उसे अपने बिस्तर के कमरे की खिड़की के बाहर जंगल में घूमता देखता हूं। मैं उसके पास नहीं गया और आखिरकार उसे मेरी आवाज़ पहचानने को मिली, और वह बिल्डिंग के चारों ओर मेरे कूड़ेदान और कुबड़े के लिए चक्कर काटेगा। विश्वास के उस स्तर को प्राप्त करने की पूरी प्रक्रिया में लगभग एक वर्ष का समय लगा।

निम्नलिखित सर्दियों में, मैंने उसे अपने कमरे में तस्करी करना शुरू कर दिया, जबकि मेरे पिताजी नहीं देख रहे थे ताकि वह ठंड से बाहर रह सके।

सर्दियों के बाद, विशेष रूप से काम से घर जाने के बाद जनवरी की रात को, एडी ने मेरी कार को पहचान लिया क्योंकि मैंने पार्किंग में खींच लिया और हमारे बीच मकई के खेत में आंसू आ गए, एक झटके में एक पल के लिए भी नहीं जैसे मैंने अपना मोर्चा खोला। दरवाजा और वह सीढ़ियों से ऊपर ले गया। उसने फिर कभी निकलने की कोशिश नहीं की। निश्चित रूप से, मैंने उसे एक बार गर्म मौसम में वापस आने के लिए बाहर जाने दिया, लेकिन वह हमेशा अपने खाने और रात के भोजन के लिए सूरज के चारों ओर वापस रहता था। घड़ी की कल की तरह, वह ठीक उसी समय घर आया था जब आकाश बैंगनी होने लगा था और सूरज क्षितिज के ठीक नीचे था। आखिरकार उसने पूरी तरह से बाहर जाना बंद कर दिया, बजाय इसके कि मैं अपने बिस्तर पर बैठकर जलवायु नियंत्रित, इनडोर बिल्ली आराम में खिड़की से बाहर देखूं।

नेटफ्लिक्स और चिल के साथ चिल।

यह सब साल पहले था, लेकिन वह तब से मेरे साथ है। यहां तक ​​कि उन वर्षों के दौरान जब मैं जीवित स्थितियों के बीच आगे-पीछे उछल रहा था, वह मेरे साथ आएगा। वह कार की सवारी में महान हो गया, मेरी गोद में बस गया और जब तक मैं वहां था, शांत रहा। वह काफी शाब्दिक है, इस पिछले दशक के बेहतर हिस्से के लिए मेरे दिल के एक अलग हिस्से की तरह है। मुझे पता है कि नाटकीयता से अधिक लगता है, लेकिन इसका पूर्ण सत्य है। यदि आपके पास एक पालतू जानवर है जिसके साथ आप बंधे हुए हैं, तो आपको पता होगा कि मेरा क्या मतलब है। वह "सिर्फ एक बिल्ली नहीं है।" वह घर है। मेरा घर। उन्होंने हर द्वि घातुमान, शुद्ध और बदसूरत क्षण को देखा है। वह एक बुरे दिन के बाद फर्श पर मेरे बगल में बैठ गया है और मुझे उसकी नरम महक फर के साथ दिलासा दिया है। उसने मुझे ऐसे समय पर हँसाया और महसूस किया है जब आनंद और उससे जुड़ी हर चीज को ऐसा महसूस होता है जैसे मुझे कभी अनुभव नहीं हुआ, फिर कभी।

वह मेरी जीवन रेखा रही है। पिछले 8 वर्षों में मेरे जीवन का एकमात्र निरंतर उज्ज्वल स्थान।

और अब वह मर रहा है। उन्नत चरण जिगर की विफलता। उसका फर पतला और मौन है, और वह अब एक भारी नहीं है, मेरी पीठ के खिलाफ वजन को आराम देता है क्योंकि मैं हर रात सोता हूं। वह तेजी से अपना वजन कम कर चुका है, उसे एक मुरझाया हुआ रूप दे रहा है जो मुझे हर बार उसे देखता है कि मैं उसे देखूं या अपना हाथ उसकी रीढ़ और कंधों पर चलाऊं। उसका फर, अब पैची, जिगर की विफलता से - पीलिया के नीचे की पीली त्वचा को काफी छिपाता नहीं है। यह दिल तोड़ने वाला है।

पशु चिकित्सक ने मुझे दो विकल्प दिए, प्रत्येक के चारों ओर अस्वीकरण के साथ। मेरी पहली पसंद है:

मैं दवा और उपचार का पीछा कर सकता हूं, हालांकि यह गहन, महंगा होगा, और विफलता के इस स्तर पर काम करने की संभावना नहीं है।

या,

(और यह वह है जो उसने सिफारिश की है)

मैं इच्छामृत्यु चुन सकता था। क्योंकि यद्यपि "चमत्कार होता है," (फिर से, उसके शब्द), यह संभावना नहीं है कि एडी इससे उबर सकती है। और इसका इलाज करने की कोशिश करने से उसके दुख को लंबे समय तक रोका जा सकता है।

पशु चिकित्सक ने कहा कि मुझे उस दिन कोई विकल्प नहीं बनाना था, और मैंने नहीं किया। उसने एक विरोधी मतली की गोली, एक स्टेरॉयड, और कुछ उच्च पोषक तत्व किटी भोजन निर्धारित किया था जिसे मैं उसे ड्रॉपर के साथ खिलाने की कोशिश करता हूं। हमारे पास इस आने वाले शुक्रवार के लिए एक अपॉइंटमेंट है, जिस बिंदु पर मुझे उम्मीद है कि सही निर्णय लेने की भावनात्मक ताकत होगी। विशेष रूप से इस समय क्योंकि, मुझे नहीं पता कि सही क्या है।

उसके एक खिलौने को नष्ट कर दिया। यह लड़का किसी भी बिल्ली की तुलना में कठिन खेलता है जो मैंने कभी भी नहीं किया है!

क्योंकि जबकि वह इन दो दवाओं पर थोड़ा बेहतर कर रहा है, वह अभी भी बहुत बीमार है। वह अधिक खा रहा है, विरोधी मतली मेड के लिए धन्यवाद, लेकिन यह लगभग पर्याप्त नहीं है। उसके कुछ कुरकुरे दिन में एक बार छिलते हैं, और थोड़ा सा गीला पानी नीचे गिराया जाता है, जिसे मैं ड्रॉपर के साथ उसके मुंह में मार सकता हूं। उस आघात का उल्लेख नहीं है जो उसे हर दिन दो निर्धारित गोलियां लेने के लिए मिल रहा है; पहले तो इसने प्रति गोली केवल दो प्रयास किए, लेकिन अब वह इसकी उम्मीद करता है और वापस लड़ता है। बेचारी छोटी सी बात को इतने आघात के माध्यम से डाल दिया जाता है कि वह उसे दवा लेने के लिए कोशिश कर रहा है कि वह उसे मेज के नीचे छिपा देता है और मुझे आँसू की गड़बड़ी में उसे अपने गले, ऊपर और नीचे ले जाने की कोशिश कर रहा है जब तक कि यह अंततः नहीं लेता। , और सभी दर्द जो उसे पैदा करना चाहिए।

अगर मैं इसके लायक है तो मुझे आश्चर्य होगा। क्योंकि वह सुधार कर रहा है, मामूली रूप से। लेकिन वह अभी भी आलू की एक बोरी की तरह सुस्त है, और इसके बजाय एक खराब तरीके से purring की तरह वह इसे कमजोर और दानेदार लगता था।

लेकिन वह कुछ है जो वह अभी भी करता है, हर बार जब मैं उसके पास जाता हूं। दैनिक दवा के आघात के बाद भी। क्योंकि वह इतना प्यारा लड़का है, इतना मजबूत छोटा आदमी। मेरा अपना व्यक्तिगत कूर्मड्यूजर, जिसने मुझे 8 साल पहले अपना निजी मानव चुना था।

यह देखते हुए कि उपचार के बारे में बताया गया है कि यह कितना गहन है, और जाहिरा तौर पर वैसे भी काम करने की संभावना नहीं है, मैं सोच रहा हूं कि इस सप्ताह या अगले दिन अपने सबसे अच्छे दोस्त को अलविदा कहने का समय होगा।

मुझे नहीं पता कि इससे कैसे निपटना है। मैं समझता हूं कि वास्तव में शोक करने का कोई "गलत" तरीका नहीं है, लेकिन कोई भी मित्र नहीं है, जिसके पास बहुत सारे अंधेरे रहस्य हैं और जो अपनी खुद की बनाने की बहुत छोटी दुनिया में रहता है, मैं कैसे एक व्यक्ति को अलविदा कह सकता हूं मेरा आत्मा से गहरा संबंध है? मैं उस बुद्धिमान, सुनहरा टकटकी को अलविदा कैसे कह सकता हूं?

लेकिन इससे भी अधिक, मैं उसे कैसे दूर देख सकता हूं और पीड़ित हूं?

इस सप्ताह इसकी दिनभर की बात है। लेकिन शुक्रवार को उनकी नियुक्ति हो, मुझे यह निर्णय लेना है। और मुझे लगता है कि मैं पहले से ही जानता हूं कि यह क्या है।

मैं फिर कभी एडी जैसा पालतू नहीं रहूंगा। मुझे पता है। लेकिन जैसा कि मुझे पिछले शुक्रवार को उसकी बीमारी की वास्तविक गहराई के बारे में खबर मिली, और इस तथ्य पर कि मुझे उसे खोना होगा, जल्द ही, मुझे सिर्फ दुःख नहीं होगा।

मुझे आभार महसूस हुआ। गहनता, आभार की चिंगारी। क्योंकि मैंने उसे अपने जीवन में पा लिया। हमारे और सभी अच्छे लोगों के बीच के बंधन की वजह से यह वर्षों तक बरकरार रहा। वह मेरे जीवन में आया जब मुझे उसकी आवश्यकता थी। और जबकि मुझे अभी भी ऐसा लगता है कि मुझे उसकी आवश्यकता है, सख्त तौर पर, मैं इस छोटी सी चीज के लिए बस इतना आभारी हूं, जो मुझे पसंद आया है।

वह है, और हमेशा रहेगा, मेरी छोटी किटी आत्मा दोस्त।

और मैं इसके लिए बहुत आभारी हूं।

पढ़ने के लिए धन्यवाद। यदि आपके पास एक है, तो आज ही अपने पालतू जानवरों को गले लगाएं। उनके साथ खेलें, उन्हें प्यार करें, उन्हें स्वादिष्ट और स्वस्थ भोजन खिलाएं। वे हमारे लिए ऐसे उपहार हैं।

26 सितंबर 2018 को शाम 4 बजे के आसपास एडी का शांतिपूर्वक निधन हो गया। आपके सभी तरह के शब्दों के लिए धन्यवाद।